10. Vežbaću 5 puta nedeljno!
Radiću hiljade i hiljade trbušnjaka! Počevši od prvog januara!
Dobro, mamurluk i to, realno od drugog januara. A i mnogo je 5 puta nedeljno, ružno je kad je neko previše zgodan ili previše nagruvan, izgleda kao da se hvali. Može i 2-3 puta. Mada nemam baš kad da stignem, vikendom izlazim, radnim danima imam obaveze… Dobro, vežbaću jednom sedmično po pola sata!
Važno je postaviti realne ciljeve. Idemo dalje.
9. Prestaću da se švercujem u gsp-u
Pošto ti autobusi ne bi ni išli da neko ne kupuje kartu, došao je i moj red, a ja sam zaista savestan i uzoran građanin. Kažu da je to švercovanje isto što i krađa. Ove godine, svakog meseca kupujem po jednu kartu za sat vremena vožnje!
Mada je gre’ota za nekoga ko je tako ovladao veštinama švercovanja da ih ne koristi. Ako ne znate kako se to radi, pročitajte savete stručnjaka ovde!
8. Idem na dijetu
Sezona „Smršaću do Nove godine“ se danas zvanično zatvara i svečano počinje sezona „Smršaću do leta“!
7. Posećivaću rodbinu jednom nedeljno… mesečno
Ovo se odnosi bilo kog člana rodbine koji vas voli toliko da uspešno zaboravlja svaki vaš rođendan i ne zna da li idete u školu ili ste se zaposlili, ali zato ne zaboravlja da svaki put kad se vidite ispriča sve krvave detalje o svojoj operaciji slepog creva na živo koja je bila pre 15 godina, kao što ako ste u društvu lepše / jače polovine ne zaboravlja da ispriča kako ste bili slatki kad ste se ukakili na svom krštenju, pravo po popovoj mantiji. Takođe, ovo se odnosi na svakog daljeg brata siledžiju, i svaku dalju sestru radodajku.
Jer ipak krv nije voda, i treba negovati rodbinske odnose.
6. Ovo mi je poslednja cigareta
A prestaću i da pijem.
5. Ješću više voća i povrća
Mmmm brokoli, zdravo stari druže. Mmmm papaja i avokado, ukusnoooo. Neko ovo zove “hrana”? I tako cele godine…? Nego, gde je broj za dostavu pljeskavica? Minimum za besplatnu dostavu je porudžbina od 1600 din? Ma nema problema! Važno je štedeti!
4. Štedeću…
Štedi se za crne dane, ko bi bio toliko lud da ne štedi? Sva sreća pa je naš grad pun fantastičnih sniženja, samo treba imati malo mozga. Na primer, kada piše: “5% popusta na prvi i 35% popusta na drugi artikal”, to znači da je popust 40%! Sjajne ponude! Iskoristite ih!
3. Odneću garderobu koju ne nosim u Crveni krst
2. Zaposliću se
Pročitaću svaki oglas sa infostuda. Slaću hiljade i hiljade CV-eva i propratnih pisama! Telefon će mi toliko zvoniti da neću stizati da odem na sve razgovore za posao do kraja ove godine! Naravno, čim se stvore hiljade i hiljade konkursa za apsolvente sa desetogodišnjim stažem na fakultetu i praznom radnom knjižicom. Ne, ne, ne deset godina rada na fakultetu, nego pohađanja fakulteta.
(A možete zaraditi i ovako.)
1. Konačno ću startovati kolegu / koleginicu / komšiju / komšinicu / druga / drugaricu…
Samo napred. Svi znamo kako će se to završiti.