Posted on Category:Putovanja

Manje poznata dešavanja u Srbiji za posetiti

10. Žumarijada u selu Kladurovu

žumarijada
Ne zvuči poznato? Nije ni nama, ali… U okviru etno-manifestacije Kladurovsko leto, održava se i poznata Žumarijada (poznata u ovom kraju Srbije, naravno). Žumarijada je u stvari takmičenje u pripremanju vlaškog specijaliteta od kukuruznog brašna koje se kuva i po 16 sati uz dodavanje ulja, praziluka, i naravno tajnih sastojaka (pa kad Coca-cola neće da da recept nećemo ni mi). Ovo jelo se zove Žmar, staro je preko 300 godina i tradicionalno se priprema u selim u okolini Homoljskih planina. Pored ovog takmičenja na manifestaciji se izlažu i drugi domaći proizvodi, poput meda, sira, rakije i ručnih radova. Takođe se održavaju i skupovi folklornih ansambala sa igrama iz istočne Srbije. Kako je ovaj kraj naše zemlje nepravedno zapostavljen u turističkim ponudama, mi vam predlažemo da posetite Opštinu Petrovac na Mlavi i ovu manifestaciju.

9. Nušićijada u Ivanjici

nušićijada
Nušićijad,a koja se održava krajem avgusta u Ivanjici, jeste kolaž festival na kojem su zastupljene filmske, pozorišne i druge umetnosti. Tokom festivalskih dana, ovaj prelepi gradić proključa od naroda koji dolazi sa svih strana kako bi uživao u filmskim i pozorišnim predstavama, i u koncertima etno, rok ili bluz muzike. Kako je i Ivanjica mesto u koje se ne svraća često, evo idealne prilike da to promenimo. A za sve one koji se pitaju otkud Nušić u Ivanjici… Pa, šta da vam kažemo, pročitajte “Gospođu ministarku” 🙂

8. Apatinske ribarske večeri

Apatinske-ribarske-večeri
Ova manifestacija se tradicionalno održava u Apatinu početkom jula, i pored pecaroškog takmičenja sadrži i mnoga druga dešavanja u kojima svi posetioci mogu učestvovati. Tu su spremanja paprikaša, bajkerske večeri, koncerti, biciklističke trke i mnoga druga iznenađenja. Pravim putoholičarima ne treba razlog da obiđu Apatin, već samo lepo vreme, ali za sve one koji se teže odlučuju na put ovo je idealan termin. Sama manifestacija još uvek nije iskvarena reklamama i uopšte komercijalizacijom, tako da nosi onaj pravi vojvođanski duh.

7. Jagnjijada u Jagnjilovu

jagnjijada
Da ne zapostavimo Šumadiju, kao dobar predstavnik manje poznatih festivala, ili narodski rečeno vašara, izdvaja se Jagnjilo selo u okolini Mladenovca. Tu se održava regionalna Jagnjijada, izlažu se rasne ovce koje ocenjuje stručni žiri, održavajuse takmičenja folklornih ansambala i… sve ovo ne zvuci posebno za prosečnog mladog čoveka koji živi u gradu, zar ne? Ali, dok ne odete, nemojte suditi. Po čitavom selu razapete su šatre sa muzikom, vruća jagnjetina se sluzi umesto kafe i sve vrvi od naroda. Za sve ljubitelje dobre hrane i provoda, ovo je pravo mesto.
Šumadijska legenda kaže da je u ovom mestu viđeno mitsko biće u Srba – Pragnje, ali je vremenom istrebljeno i završilo na jednom od lokalnih ražnjeva.

6. Leskovačka Rošiljijada

roštiljijada-leskovac
Sada već zalazimo na teren bolje poznatih dešavanja. I nama je bilo gotovo neverovatno otkriće podatka da je prošle godine ovu manifestaciju posetilo preko 500.000 ljudi. Ovde dolaze ljudi iz Bugarske, iz Makedonije, iz okolnih mesta, ma sa svih strana. Svugde je roštilj, po veoma pristupačnim cenama, muzike se prepliću jedna sa drugom i sve je puno pozitivne energije. Kako nam je u nacionalnom duhu da jedemo kao životinje (da ne kažem stoka), ovakva manifestacija je pun pogodak. Jedino što vam može smetati jeste malo veća gužva, ali opet, da nije tako, ne bismo ni mi išli.

5. Šumadija fest u Kragujevcu

ShumaFest
Šumadija Fest je festival koji obiluje muzičkim i umetničkim aktivnostima, predavanjima, tribinama, radionicama (mada realno svi tamo odlaze zbog alkohola i muzike, a pomalo i da promene sredinu).
Motiv za pokretanje festivala jeste da se svake godine, u isto vreme, u srcu Šumadije organizuje događaj koji će doprineti kvalitetnijem društvenom životu mladih i okupiti veliki broj domaćih i stranih posetilaca. Ovaj festival je u usponu, i za koju godinu definitivno neće moći da se stavi u kategoriju manje poznatih događaja. Bendovi koji dolaze su sve popularniji, dečije bolesti u organizaciji su već preležane, tako da čitava priča obećava. Veliki plus cele priče je opšta raznovrsnost događaja, pa će svako za sebe naći nešto interesantno.

4. Veseli spust do Kraljeva

veseli-spust-foto-
Ovo ne smete da propustite! Lagano splavarenje Ibrom, koje ne zahteva ama baš nikakvu veštinu, jer se spuštanje održava onim mirnim delom toka. Ovo je (nažalost) jednodnevna sportska manifestacija, koja se na Ibru održava još od 1990. godine. I dosta ljudi je načulo za nju, ali se malo ko odvaži da ode na lice mesta i vidi svojim očima o čemu se tu radi. Kada su počeli sa celom pričom, u spustu je učestvovalo oko 150-200 ljudi, a prošle godine oko 20 000. Da li vam to nešto govori? I to što nemate čamac ili splav nije nikako opravdanje. Poslužiće bilo šta što pluta. Ljudi se spuštaju na traktorskim gumama, dušecima, nekim improvizovanim splavovima… Ma na mrtvu babu da sedneš, niko te ne bi čudno ni pogledao. Kao maskembal u KST-u. Gomile piva, trubači, jedne godine su ljudi poneli i pečeno prase i stavili ga u čamac i AJDE. Mali savet za pušače: Ne nosite obične upaljače na kremen već one na peckalicu, jer će vam ruke (a i ostali delovi tela) biti skroz mokri, što će vam dodatno otežati paljenje cigare.

3. Tešnjarske večeri u Valjevu

tešnjarske-večeri
Za sve one koji to ne znaju, Tešnjar je stari deo grada u Valjevu, koji nije podlegao raznim modernim arhitektonskim prepravkama i ostalim glupostima već je zadržao autentični izgled još iz turskoga doba. Tešnjarske večeri traju oko 7-8 dana, i za to vreme se u gradu održavaju razni kulturni događaji i koncerti. A onda se na koncertu nađe neko pametan, kao Đule iz Van Goga, i neće da svira dok se neko od pijane mladeži ne okupa u Kolubari, pa posle pola grada ima upalu pluća. Sav narod Valjeva i okoline sjati se uveče u grad da pored Kolubare, između spomenika Živojinu Mišiću i Desanki Maksimović, pronađe razonodu i pobegne od avgustovske vrućine. Ako dođete u bilo koji grad, i taj grad bude Valjevo, dođite na Tešnjarske večeri kako biste spoznali pravu dušu ovoga kraja.

2. Dani piva u Zrenjaninu

dani-piva-zrenjanin
Manifestacija je osnovana 1986. godine, sa namerom da oživi lenje letnje dane, i, gle čuda, uspela je. Nije čudno to što su se organizatori opredelili baš za pivo, jer, pored toga što ovaj grad ima dugu tradiciju ispijanja piva, Zrenjanin ima i tradiciju pravljenja istog. Siguran sam da malo vas zna da se ovde pivo proizvodi još od 1745 godine. Prvi Dani piva su organizovani u čast 240 godina od otvaranja pivare, pa su fijakeri krstarili gradom, točeći besplatno pivo narodu. Vremenom je manifestacija rasla i danas predstavlja sasvim dovoljan razlog da se bez razmišljanja iz bilo kog dela zemlje uputite u Zrenjanin krajem avgusta. Čekaju vas dobro pivo, pozitivna energija, dobri koncerti, i policija na izlasku iz grada – tako da, pazite šta radite.

1. Župska berba u Aleksandrovcu

župska-berba
Negde na 30 km od Kruševca, prestonice Lazareve Srbije, nalazi se varoš Aleksandrovac. Aleksandrovac je poznat po Vino župi i sjajnom vinu, a Župska berba je manifestacija koja slavi kraj svih poslova u vinogradu. Itekako ga slavi! Krajem septembra, 4–5 dana se posveti ovoj manifestaciji. Tu su koncerti, radionice, izložbe, pesnici i… šta? Tu je naravno i vino. U centru Aleksandrovca je trg sa fontanom, kroz koju za vreme ovih nekoliko dana umesto vode teče vino. A cene vina su otprilike na nivou cena vode. Nekada je ovo bilo daleko popularnije dešavanje nego danas, ali i sada ima svojih čari. Čitava okolina dođe do grada sedi se, jede se i pije uz muziku, do kasno u noć, a zatim se prelazi u kućne podrume, gde se čeka jutro. Sjajno mesto za posetu!

Ako volite da putujete i istražujete, svideće vam se naše liste o top 10
planina i tvrđava Srbije!
 
Srećan put! 

Posted on Category:Svakodnevica

Vrste ljudi u GSP-u

10. PUTNICI

prevoz-10
Putnici u pravom smislu te reči, ili ljudi koji nisu iz Beograda. Prepoznaćete ih po začuđenom licu kada ulaze na prednja vrata (u slučaju da su iz manje sredine), odnosno po izrazu gađenja i čuđenja (u slučaju da su iz inostranstva i da nikada nisu bili u Indiji). Osim toga, lako se prepoznaju i po tome što ne umeju da drže dobro ravnotežu tokom vožnje, naročito kod vozača koji imaju više od 30 godina za volanom i nisu više tako meki na kočnici. Pogled im često luta kroz prozor u potrazi za nekim lepšim Beogradom, te je ova vrsta putnika idealna za džeparoše. Takođe, pogodni su za penzionere koji traže društvo za priču, a na koje se ostali putnici više ne obaziru, zahvaljujući prethodno stečenom iskustvu. Budite ljubazni prema njima i pomozite im, ali posle druge ili treće vožnje adaptacije to više neće biti potrebno. Borba za goli opstanak će učiniti svoje kod ove vrste ljudi.

9. ZAUZIMAČI PROSTORA

prevoz-9
I u ionako skučenom i nehumanom ambijentu gradskog prevoza, zauzimači prostora se ipak sreću češće od Putnika. Zauzimači prostora su:
1) Osobe koje gradski prevoz koriste umesto kombi ili pikap prevoza – prevoze najčešće korpe sa cvećem, pakovanja toalet papira, kese iz Rode ili Disa, kao i različite druge oblike potrepština za kuću.
2) Ekstremno gojazne osobe. Sede na dva mesta i kilažom po kvadradnom metru dodatno otežavaju vuču autobusa, što uslovljava i veću potrošnju goriva, a time i gupitke GSP-a.
3) Fensi i kul žene koje nose po 10 kul ekstra firmiranih kesa iz Ušća, Delte ili Stadiona.
4) Nekulturne i nevaspitane osobe koje kada sednu – zauzmu 2 mesta prekrštajući noge, koje se ljube u autobusu uz „cmakanje“ te se ljudi pomeraju od njih, zatim oni koji smrde toliko da ljudi prelaze u drugi kraj autobusa, itd.
Sve ove grupe navedene vrste zauzimača pošteno troše energiju ostalih putnika koji pošteno plaćaju JEDNU KARTU u gradskom prevozu. Navedena vrsta ljudi je poprilično povlašćena, jer se po ceni jedne karte rašire po prevozu, te autor smatra da bi bilo pošteno da plate po 2-3 prosečene karte. Ipak, GSP još nije registrovao ovaj problem.

8. FIRMIRANA I SLUŽBENA LICA

prevoz-8
Ova vrsta ljudi su: vojnici, policajci, GSP radnici u civilu, kontrolori i ostale osobe koje se izdvajaju po tome što svojom pojavom najčešće (ne i nužno) izazivaju smanjenje žamora u autobusu i nešto kulturnije ponašanje ostalih putnika. Uvek kulturni, najčešće obrijani ili našminakani, ovi putnici su uglavnom fizički dobro obučeni muškarci koji zauzimaju minimalno prostora i ne lete po autobusu kada zakoči, odnosno žene koje dobro poznaju svoje mogućnosti i događaje u prevozu, te se lako adaptiraju na aktuelnu situaciju. Ova grupa ljudi bi po svom broju trebalo da se nađe na 9. mestu liste, ali, iz poštovanja prema njima, odnosno mržnji prema Zauzimačima, zauzeli su tek skromno 8. mesto.

7. MIRNI PENZIONERI

prevoz-7
Naizgled brojna, ali nakon razmišljanja i ne toliko brojna vrsta. Mirni penzioneri ne traže da im ustanete u autobusu, poštuju ostale putnike bez obzira na to kojoj drugoj vrsti pripadaju, održavaju redovnu higijenu i poštuju silom nametnutu hijerahiju u gradskom prevozu i neće, ponavljamo NEĆE razgovarati samoinicijativno sa Vama. Ovo su najčešće retki primeri ostatka komunizma i ranog socijalizma, ljudi koji su vredno radili i zaradili penziju, odnosno oni koji imaju toliko pameti i poštovanja da svojim prisustvom ne ometaju druge sapatnike u gradskom prevozu. Ukoliko im ustanete, najčešće će odbiti da sednu, ali će na kraju sesti i uljudno se zahvaliti. Svaka čast.

6. VEŽBAČI

prevoz-6
Mladi naraštaji adrenalnih muškaraca koji autobus koriste da istreniraju. Nađe se i poneki stariji primerak. Možda po brojnosti zauzimaju 7. ili 8. mesto liste, ali iz straha za goli opstanak i da me ne pronađu, stavljam ih na 6. mesto. Nikada ne sede, osim u slučaju opšte nužde (ili dana kada su radili noge u teretani). Koriste svaku priliku da ponesu kese ili torbe starijim ljudima ili ženama, naravno nakon procene da li je kesa dovoljne težine da izazove adaptaciju mišića. Najčešće nose vodu, šejker ili neki „zdrav napitak“ koji mućkaju s vremena na vreme. Drže se uvek za više, horizontalne šipke, uz kontrakcije bicepsa drže ravnotežu. Kratki rukavi su poželjni. Kada vide da ih gledate dodatno udahnu vazduh i stegnu se, uz salvu zadovoljstva što ste ih primetili. Nađe se i poneki normalan primerak koji se vraća sa treninga, Ade, tenisa (njih ne volimo zbog velikih torbi i šljake koju ostavljaju za sobom) ili iz teretane, i koji samo gledaju svoja posla. Sve u svemu, interesantna vrsta koja razbija monotoniju.

5. FENSI RADNICI

prevoz-5
Šminka. Suknje. Torbice na laktu. Štikle. Odela. Košulje. Savršeno podšišani i obrijani. Lakirane cipele. Parfem. Naočare. Iphone ili Samsung. Ne sede – prljavo je. Naslanjaju se – minimalno. Voze se – jer nemaju za kola ali nabaviće uskoro. Majke mi. Strani jezik često koriste (baj d vej, iskulraj, što si hejter i slično). Pućenje u slučaju da ih primetite, ili skretanje pogleda. Zavodnički pogled u slučaju muškaraca, ako ih primetite. Ne toliko iritantna vrsta koja izaziva smeh ostalih vrsta i dodatno razbija monotoniju, jer ipak odevna kombinacija mora biti unikatna. Uglavnom putuju sa periferije. Češće tramvajem ili BG vozom. Izlaze na Novom Beogradu ili u centru.

4. ĐACI, STUDENTI I OSTALA OMLADINA

prevoz-4
Ova vrsta pripada grupi koja se najčešće švercuje, te je ujedno i najomraženija vrsta od strane čelnika GSP-a i kontrolora. Velike torbe i žamor često smetaju narednoj vrsti ljudi na listi, ili umornim radnicima. Jako interesantna vrsta ukoliko se obrati pažnja. Često su izvor neverovatnih informacija iz različitih sfera ljudskog znanja, u slučaju da putuju na kontrolni ili ispit. Sa druge strane, često su i izvor smeha u slučaju da su dovoljno opušteni i putuju u grupi. Često se mogu čuti i razgovori mladih kul huligana ili sponzorušica, koji aktiviraju sve nerve i izazivaju osećaj neverovatnosti da takva vrsta postoji! Tu su naravno i sajber klinci, koji pričaju o junacima iz WoW-a, ubistvima, misijama i herojima. Tu su i skejteri, metalci, pankeri, slušači glasne muzike itd. Sve u svemu, ne budite mrzovoljni prema njima, nisu toliko loši – samo su mladi.

3. PENZIONERI

prevoz-3
U pravom smislu te reči. Neverovatno je koliko ova vrsta ima primeraka i koliko su u stanju da opstanu tokom celog dana – mogu se naći i u ranim jutarnjim, ranim poslepodnevnim i večernjim satima. Osnovna odlika ove vrste su PRIČANJE I GUNĐANJE. Pričanje nije toliko loše, samo traže pažnju i najčešće pričaju sa ostalim vrstama u slučaju da ne vide pripadnika svoje vrste. Sa druge strane, gunđanje je nešto što ne možete da svarite tako lako. „Tako nije bilo u moje vreme“, „Ne poštuju ti ni roditelje“, „Možeš li da ustaneš, ne oseća se baka najbolje“, „SVE ĆE DA NAS POBIJE!“, „Samo malo“ –najčešće su i najiritantnije rečenice koje ćete čuti od ove vrste. Petljaju se u sve što treba i ne treba, nemaju poštovanja prema ostalim vrstama, a traže poštovanje od istih. Ima ih mnogo. Ne zaslužuju komplimente i definitivno su grupa ljudi koja otežava i onako težak život i dan u glavnom gradu Srbije svim ostalim smrtnicima. Savet, nervirajte i Vi njih, barem izbacite negativnu energiju iz sebe, ne prema ostalim putnicima, nego baš prema izvoru nezadovoljstva. Oni će i onako to zaboraviti uskoro.

2. NORMALNI RADNICI

prevoz-1
Imaju 18–65 godina. Ova vrsta je sasvim sigurno najbrojnija, ali ipak je stavljam na drugo mesto iz potrebe da se ovaj članak dodatno proda u medijima. U slučaju da vodite računa, primetićete ih svako jutro u isto vreme na stanici, stoje ili sede na istom mestu u autobusu i često imaju istu frizuru. Nisu previše sređeni. Jednostavno, odrađuju svoj posao i drže se rutine. Izuzetno su zahvalni za prazno mesto ili ukoliko im ga ustupite. Gledaju svoja posla, najčešće ne gunđaju, ali ipak nisu tako prijatni u poslepodnevnim časovima. A i ko bi bio posle celog danja rintanja za drugoga. Vrsta koja redovno plaća kartu. Vrsta vredna svakog poštovanja i vrsta koja omogućava ostalima da se voze po maloj ceni.

1. MOBILNA GENERACIJA

prevoz-2
Ova vrsta ljudi je malo manje brojna nego prethodna, ali ipak se ističe drugim stvarima, te se čini kao da ih ima najviše. Odlikuju se po tome što poseduju osobine svih ostalih vrsta, ali ono što ih izdvaja su – mobilni telefon u ruci, pogrbljeni položaj, pogled usmeren prema telefonu, često slušalice u ušima itd. Da li je u pitanju dopisivanje, razgovor, igranje igrica, čitanje vesti ili nešto drugo, nije toliko ni važno, ova grupa koristi moderne uređaje i aparate kako bi prekratila surovi boravak u sredstvima gradskog prevoza. Ne ustaju drugima jer ne gledaju, dangube, troše život i vreme najčešće na gluposti i ukoliko budućnost počiva na njima – loše nam se piše. Autor se nada da će se ova grupa što pre osvestiti i početi da vreme u autobusu koristi na neke druge stvari poput čitanja knjiga, učenja, flertovanja i muvanja, posmatranja drugih ljudi i zabave ili još bolje – odmaranja mozga i tela od previše informacija koje upijaju svaki dan preko društvenih mreža, interneta i TV-a.

BEZ KONKURENCIJE – BOGOMOLJCI
papa-u-prevozu
Mogu pripadati bilo kojoj vrsti, tačnije, pripadnost bogomoljcima ne isključuje pripadnost nekoj od pomenutih vrsta. Sreće se isključivo u Srbiji, kao autohtona sujeverna odlika domaćih pravoslavaca. Tokom cele vožnje su prikriveni, ali ćete ih sasvim pouzdano detektovati na stanici u blizini lokalne crkve ili hrama. Tada na scenu stupa dobrouvežbani verski ritual: tamburica-krštenje (prekrste se brzinom okidanja po tamburi), bez obzira na položaj koji zauzimaju i na gužvu u autobusu. U tim trenucima, ova vrsta se na par sekundi odriče sopstvenih odlika – ne gledaju više u zgodne momke ili devojke, ne puće se, odlažu svoje mobilne, puštaju šipke, bacaju kese, i pogled usmeravaju ka vrhu kupole. Mogući propratni efekti: ljubljenje brojanice, vađenje i milovanje krstića, i fakultativno ponavljanje procesa tri puta. Za kralja i otadžbinu.

Posted on Category:Svakodnevica

Načini da zaradite novac

10. Prosite

prosjačanje
Ne, nemojte zaprositi svoju devojku kad već nemate dinara u džepu nego lepo izađite na ulicu, pogrbite se, i prosite. Jako je korisno ako svirate neki instrument ili bar pevate, to vam donosi dodatnu zaradu. Dobro bi bilo da pronađete neki deo grada gde su male šanse da naiđe neko poznat. Tipa ako živite na Zvezdari, prosjačite ispred pijace u bloku 45 i obrnuto. Zaboravite na Knez i ostale prometne ulice, one su rezervisane za uigrane ekipe pa može doći do obračuna u kome vam se loše piše. Nećete? Dobro idemo dalje. (Prazi džepovi a puni ponosa, užas!)

9. Prodajte besplatne akcije

Berza
Većina nas je dobila besplatne akcije javnih preduzeća koje nam je obezbedio naš voljeni Mlađa Dinkić. Ako ste se skroz primili na laž, moram da vas obavestim da ne vrede obećanih 1000 eura. Procedura je vrlo jednostavna, samo sa svojom ličnom kartom odlazite u poštu i kažete im da hoćete da prodate akcije koje posedujete. Već u istom danu ili koliko sutra možete dobiti i do 5-6 hiljada dinara. Već urađeno? Hm… ne očajavajte, idemo dalje.

8. Šetajte tuđe pse

šetanje
Iako biste mogli pomisliti da je ovo nešto što postoji samo u SAD, gde prizori ljudi koji šetaju desetak pasa istovremeno nisu retkost, ova je praksa već nekoliko godina prisutna i kod nas, a u budućnosti će verovatno postati i sasvim svakodnevna. Verovatno nikad od ovoga nećete napraviti smislenu karijeru, ali ukoliko volite pse i želite pritom nešto i zaraditi, ovo je idealna prilika za vas. Lošije strane posla su skupljanje psećih govana, jer ih ne šetate što im je dosadno već što se i oni moraju olakšati. Ne volite pse? Pa kakav ste to čovek!? Ajmo dalje.

7. Reciklirajte

recikliranje
Po obodima grada postoje mnogi placevi gde se otkupljuju sekundarne sirovine (gvožđe, bakar, aluminijum…). E pa, lepo. Obilazite kontejnere, ne skrećite pogled od bačenih veš-mašina, šporeta, akumulatora, televizora i ostalih gluposti, nego ih skupljajte, skladištite u podrumu i jednom mesečno (ili nedeljno, ako ste baš vredni) odnesite ih na otkup. Vodite računa da odvojite vrednije metale od jeftinog gvoždja, kako biste dobili bolju cenu. Ni konzerve i plastične flaše nisu za bacanje. Blam vas? A da pijete kafu u Knezu vas nije blam? Ajmo dalje.

6. Fotografišite

Fotografi
Ako imate dobar fotoaparat i oko za lep kadar, onda možete napraviti lep prihod od toga. Jednostavno, fotografišite, dajte najbolje od sebe i stavite svoje slike na sajtove kao što su Shutterstock, iStockphoto, Shutterfly, itd. Najbolje je da fotografišete svoj grad, ljude u njemu, nasmejane, vremensku nepogodu (još ako uhvatite udar groma, milina), prirodu… Bilo šta što vam se učini lepim i neuobičajenim. I svaki put kada neko bude kupio vašu fotografiju, vi dobijate novac. Sama procedura nije komplikovana. Nemate aparat? Zabole me glava od vas, ajmo dalje.

5. Držite časove drugima

nastavnica
U životu imate zapravo dva izbora. Možete biti tužni i razočarani zbog činjenice da više od 50% gimnazijalaca redovno ide na časove iz matematike, što je prava šamarčina našem školskom sistemu, ili možete obrisati suze i zaraditi ozbiljnu lovu. Živite li blizu fakulteta, studentskog doma ili srednje škole, možete zaraditi držeći časove iz gotovo bilo kojeg područja. Imajte na umu da su roditelji srednjoškolaca mnogo spremniji iskeširati za svoja zlata veliku cifru nego što je to slučaj sa siromašnim studentima. Najbolje se kotiraju matematika, hemija i fizika. Tu je uvek i priprema za prijemni gde i gramatika ume da bude na ceni. Molim? I vi ste uzimali privatne časove? Ajme meni, idemo dalje…

4. Izdajte nekretninu

izdavanje
Kako smo već došli dovde, i vama i nama je jasno da intelekt nije vaša jača strana (da jeste ne biste od nas tražili savet), te se moramo uzdati u vaše ničim izazvano stečene resurse. Idealno bi bilo da u vlasništvu imate neku nekretninu, stan, garažu. E, onda lepo uzmete pa izdajete taj stan onim studentima kojima ne umete da držite časove i svakog meseca ste dobri 100-150 evra. Vodite računa da uz kiriju uzmete i uplatnice od regulisanih računa, inače vam se ne piše dobro. Obavezno tražite i depozit unapred, jer ako vam ta stoka studentska demolira gajbu posle proslave davanja uslova u oktobru 2, džaba ste krečili. Nemate gajbu? Ajmo dalje.

3. Prodajte svoje telo

step0001
Pre nego što s gađenjem zatvorite svoj web browser i počnete pisati ljutiti e-mail uredništvu našeg portala (hahahahha kojem uredništvu hahhaha), dopustite da vam objasnimo kako ovaj savet nema nikakve veze s „najstarijim zanatom na svetu” (mada o tome vredi razmisliti), niti sa ilegalnim tržištima delova ljudskog tela (bubreg se može zavaljati i za 5 soma evra). Ovde isključivo govorimo o legalnim donacijama obnovljivih „resursa” u vašem telu, poput krvne plazme, spermatozoida i sl. Priznajemo da nismo našli nikoga ko je ovo uspeo da unovči u Srbiji, ali je u regionu to već postala praksa. Možda nije najglamuroznija stvar na svetu, ali lova je lova, zar ne? Šta, plašite se igle? Joj, bre… Idemo dalje.

2. Striptiz na live kamerama

striptiz
Nikad čuli? Pa nismo ni mi dok nismo morali da smislimo način da vama ubacimo pare u džep. Evo ovako. Postoje kamere na sajtovima, tu se prijavite kao modeli i počnete da broadkastujeste – to znaci da svako može da gleda sta radite. Nešto poput ovih Parova na TV–u, samo za uže narodne mase. E sad, kako bi vas neko uopšte gledao (a to je veoma važno), morate raditi nešto zanimljivo (čitaj: perverzno). Pa realno, seks se prodaje, ne verujem da će mnogo ljudi plaćati da gledaju vas kako gledate TV ili čitate knjigu. Lovu zarađujete tako sto oni koji vas gledaju daju TIPS u nekoj virtuelnoj valuti (Tokenima), ali vi taj TIPS na kraju pretvorite u $$$. Jeste sve malo komplikovano, jeste da smo mi patrijahalna i konzervativna sredina, ali ovako stvarno može ozbiljna lova da se uzme. Nećete? Šta, sramota? OK! Idemo dalje.

1. Na njivu bre

njiva
E pa dragi moji, zemlja nikoga gladnog nije ostavila. Ako vas nijedan od naših saveta nije zainteresovao, predlažem vam slameni šešir na glavu, pa u njivu (može i u voćnjak). Eno ih Vinča i Grocka, pune plantaža, traži se radna snaga sada kada Rusi krenu da otkupljuju, pa molim lepo! Smena od 12 sati, dva obroka, prenoćište za one iz centra grada, milina (a može i malina). Jeste Sunce jako, jeste težak posao, ali jeste i soma i po dnevno.
Za one urbanije među vama, tu je uvek rado viđena građevina. Budete pomoćni radnik fizikalcu iz Crne trave ili Dimitrovgrada, i Bog da vas vidi. Nosiš cigle i blokove, radnički te život zove… Kako molim? Probaćete sa prosjačenjem… More, Trepča plače za vama!!!