Posted on Category:Svakodnevica

Čemu ovo još služi

10. Brijač

brijač
Na majici, džemperu ili kaputu su se pojavile one sitne ućebane loptice? Pređite lagano tkaninu brijačem, i delovaće kao nova! A obične mrvice i dlake možete vrlo efikasno pokupiti selotejpom. Doviđenja, glupe trunčice!

9. Peglanje bez pegle

peglanje-bez-pegle
Ako vam pegla nije pri ruci, pokvarila se, ili vas prosto mrzi da širite onu habastu dasku i čekate da se pegla zagreje zbog jedne majice, alternativa su: fen ili presa za kosu! Presom ćete lako i savršeno ispraviti zgužvanu garderobu, samo ako presa može da im priđe. Druga varijanta je da okačite odeću na ofinger ili stavite na ravnu površinu, i približite joj fen koji duva toplo. Posle nekoliko sekundi, tkanina će biti ravna.

8. Divno, nove cipele! Ali kako protiv žuljeva?

cipele
Namažite unutrašnjost novih kožnih cipela stikom koji koristite protiv znojenja, i tako ćete sprečiti pojavu žuljeva. Oprobana taktika je i da ih uveče namažete iznutra debelim slojem mleka za telo. Ujutru možete da uskočite pravo u njih i šepurite se, jer će preko noći koža upiti mleko, omekšati i biti nežna prema vašim stopalima. Ukoliko su vam pak nove cipele knap ili čak malko male, i trebalo bi da se razgaze, obujte debele čarape i zatim cipele, pa duvajte u njih toplim vazduhom iz fena. Malo ćete se skuvati, ali ćete raširiti cipele tačno koliko je potrebno.

7. Umesto pene za brijanje

Brijanje-brade
Koristite balzam za kosu. Omekšaće dlake i omogućiti da brijač lako klizi preko kože, koja je na ovaj način ujedno i dodatno hidrirana, pa vam neće trebati mleko za telo posle. Nemojte samo da ostavljate balzam predugo da deluje pre brijanja, jer će onda koža biti previše meka i možete da se posečete. Kao kuhinjsku alternativu peni za brijanje, možete upotrebiti i izgnječenu bananu.

6. Pena za brijanje umesto drugih stvari

pena-za-brijanje
Ako ipak posedujete dotičnu penu, njome se odlično skidaju fleke od šminke sa majice ili košulje. Istrljajte ih penom za brijanje, kao da koristite penasti tečni deterdžent, i isperite vodom. Gotovo, čisto!
Kako su pene za brijanje novije generacije dobre protiv isušivanja kože, možete je iskoristiti i kao – pakovanje za stopala! Namažite stopala penom, umotajte ih u mokar topao peškir, i posle pola sata će biti meka i nežna.

5. Sredstvo protiv modrica

limun
Zapravo ne postoji, ili ga bar mi još nismo otkrili. Ali, u tu svrhu možete upotrebiti sredstvo za ispiranje usta. Ukoliko koristite vrstu koja sadrži alkohol, odlično je za uklanjanje modrica. Svežu modricu istrljajte vatom namočenom u sredstvo za ispiranje usta, i ružna tamna (teget, ljubičasta, zelena…) mrlja će proći znatno brže nego što bi inače. Takođe kažu da pomaže i mazanje modrice margarinom, ili limunovim sokom.

4. Hleb

hleb
Ako razbijete čašu, ogledalo ili već nešto što ostavlja krhotine, najbezbedniji način da ih pokupite je parčetom hleba. Pređite sredinom hleba preko srče, i ona će je pokupiti, čak i onu najsitniju. Ipak, pažljivo!

3. Kokosovo ulje

kokosovo-ulje
Koristite ga slobodno umesto: dubinskog pakovanja za kosu, okoloočne kreme protiv bora, hidrantne kreme za telo, ruke i stopala, sredstva za skidanje šminke, kreme za brijanje, losiona za posle brijanja, mućkajte ga u ustima 5 minuta (i zatim ispljunite) za održavanje oralnog zdravlja, a odlična je zamena nezdravom rafinisanom suncokretovom ulju za prženje hrane. Malo li je? Pritom, divno miriše. Zato je zasluženo ušlo u top 3.

2. Vazelin

vazelin
OK, ne mislimo na to, perverznjaci jedni. Može i za to, ali da vidimo dalje. Omekšava kožu na petama, laktovima i kolenima, omekšava i uklanja zanoktice, dobro menja labelo i sjaj za usne, dobar je za smirivanje kože posle brijanja, sprečava i smanjuje bore, odličan je za negu trepavica preko noći, menja hidrantnu kremu jer ne zapušava pore, skida šminku. Zatim, utrljajte vazelin na pulsne tačke pre prskanja parfema, kako bi miris trajao duže. Namažite i lako skinite prsten koji se zaglavio na prstu. Negujte vazelinom kožne cipele, tašne, jakne. Stavite ga na kosu za definisanje kovrdža. Smiruje osipe, ojede, ekseme, sprečava infekcije posle tetoviranja, pomaže oporavljanju kože posle povreda i operacija. Zvuči neobično i čak pomalo grozno, ali možete ga staviti na zube pred neku važnu priliku ili držanje govora – zubi će se sijati, usne se neće lepiti za njih ako vam se isuše usta, i sprečavate pojavu ružnih fleka od karmina.

1. Magični beli prah

soda-bikarbona
Na prvom mestu… Soda bikarbona. Evo zašto.
Odličan je neutralizator mirisa, tako da je možete:
– sipati u smrdljive patike pre nego što krenete na sport, a dobro je dodati je i u kupke za stopala;
– ubacite je u veš-mašinu pri poslednjem ispiranju (možete dodati još i sirće);
– rastopite je u vodi za pranje ribe, voća i povrća (isperite ih posle čistom vodom);
– očistite sodom i vlažnim sunđerom kantu za smeće i sipajte je zatim na dno kante pre stavljanja kese;
– možete istrljati njome vlažne ruke posle kuvanja;
– pospite tapacirani nameštaj sodom bikarbonom, sačekajte nekoliko sati i zatim ga usisajte da izvučete smrad duvana (na isti način se oslobodite fleka sa tepiha, samo ih prvo pokvasite);
– napunite njome ukrasne posudice i stavite ih u kupatilo (možete je i pomešati sa nekim osveživačem ili eteričnim uljem);
– sipajte je u stare najlonske čarape, vežite čvor i okačite u ormar da bi garderoba sveže mirisala, a te čarapice možete staviti i u auto;
– sipajte je u vodu i koristite kao sredstvo za ispiranje usta;
– možete i da zamenite svoj dezodorans sodom bikarbonom.
A zatim, rastvorom sode bikarbone operite četke i češljeve, rerne, mirkotalasne i kafemate, veštačke vilice i zubne proteze.
Sipajte sodu u pukotine u betonu u dvorištu da ne bi rastao korov.
Medicinska soda bikarbona blažava simptome gorušice (pijte rastvor), glavobolje (u rastvor dodajte i malo limuna), uništava sistemsku kandidu (čaša rastvora na prazan stomak ujutru), smiruje opekotine (stavljajte obloge od hladne vode sa sodom).
Koristite je u pecivima kao sredstvo za dizanje testa (dobro radi i u omletu, biće vazdušast).
Pastom od sode očistite srebrni i zlatni nakit, ispolirajte kožni nameštaj, odeću i obuću, skinite fleke sa mermera i drugih površina.
Sve u svemu, dok ovaj tekst ne postane zaista predugačak, primetićemo još to da je daleko lakše naći nešto za šta se soda bikarbona NE koristi.

Javite nam ako smo nešto preskočili!

Posted on Category:Svakodnevica

Najbolji fakulteti

10. Poljoprivredni

čoban
Nekada bejaše upisivan samo ako poduvaš u prvom ispitnom roku, pa da prezimiš negde godinu dana o budžetskom trošku na vinogradarstvu ili stočarstvu. Danas već ponosno 10. mesto. Vinogradi i stoka i dalje nikoga ne interesuju, ali se pojavio smer Agro-ekonomija ili Tehnologija ovoga ili onoga. I dalje je to druga opcija za sve koji ne upišu ekonomski ili farmaceutski, ili to ni ne pokušaju jer im je bitnije da upadnu na budžet od toga šta će studirati, ali se interesovanje povećava. A i svi kažu da će se ratovi voditi oko hrane i vode, pa zašto da ne?

9. ETF

programer
Nadimak “ekstremno traumirani fanatici” dosta govori o težini ovog fakulteta. Po gradu kruže priče da niko normalan nije u stanju da završi ovaj faks, ili bar da ostane normalan dok ga ne završi. Takođe ih bije glas da su kompleksaši (ali oni više vrednosti). Ipak, iako utiče na vugla, rođaci, ovo je jedan od retkih fakulteta koji će vam omogućiti kakve-takve šanse za zaposlenje, pogotovo ako se bacite na neko programiranje uporedo. Cena plaćenog socijalnog i zdravstvenog jeste visoka, pitanje je samo da li ste voljni da je platite.

8. Molekularna biologija

molekularni-biolog
Takođe jedan od fakulteta gde se ni po Bolonji nećete tako lako prošetati. Ima bre da se uči i da se oćoravi pored mikroskopa, ali vam daje mogućnost zaposlenja. Naravno, samo u inostranstvu, dok ovi naši ne kupe mikroskop. Tako, ako želite da palite preko, ovo je pravi fakultet za vas. Nosićete beli mantil na vežbama, komšiluk će vas poštovati jer će misliti da ste mesar (a svi vole sveže od buta), faks vam je u centru, tako da sve rešavate jednim prevozom, a i divan park za cirkanje je odmah ispred. Ne propustite.

7. Filološki

knjige-gomila
E sad… Ako ćete da studirate neki jezik, tipa engleski, francuski, kineski ili norveški, ovo je pametan izbor. Jezici su sve traženiji, prevodioci na ceni, uvek se može zaraditi neka kinta. Ili posle faksa odete u veb programere, zapalite preko i već znate jezik. Ali, ako ćete da se ložite na #kupujmo-domaće i studirate književnost ili lingvistiku… Pa, nema ’leba od toga. Prosveta u ovoj zemlji jednostavno više nije tako unosan posao. Ako ste muško, imaćete privilegiju da budete najlepši, najpametniji i jedini kolega. Ako ste žensko… pa, ne tražite dečka na svom smeru – nema ga. Za ovaj faks važi retko pravilo da se diplome teško kupuju, jer vam taj papir neće mnogo pomoći prilikom razgovora za posao u norveškom konzulatu, ako ne znate da kažete ništa dalje od: “Dobar dan”.

6. Filozofski

mislilac
Da ljudi sa andragogije i psihologije nisu izvalili da imaju prolaz u HR, ovo bi bio idealan fakultet za predvorje biroa rada. Nikakva perspektiva, dobro skoro nikakva perspektiva zaposlenja, ali zato nikad jače zezanje tokom studija. Fakultet pun raznovrsnih ljudi koji se još na prvoj godini podele po grupama, a opet svi bleje ispred faksa zajedno. Svako čudan na svoj način, malo-malo pa neki štrajk studenata ili protest ili blokada, pivo iz plastike i sunčanje na platou… Raj za večite studente.

5. Ekonomski

gomila-para
Svako treći studira ekonomiju, pa mora da valja nečemu. Kad kažeš nekome da si ekonomista, on te pogleda kao da si ne-daj-Bože invalid. Svake godine kamara ljudi završava ovaj faks, što privatni, što (nešto manje) državni, i većina pravac biro. Jeste, baš je tako. Ali našoj državi, ovako kako je uređena, uvek trebaju ekonomisti. Niko ne zna zašto, ali bolje da ih je što više. Tako da, uz laganiji politički angažman, možete se nadati nekom računovodstvu u državnoj firmi ili upravi, sa redovnom platom od 350 evra. A i većina koleginica i kolega je u fensi – šmensi fazonu, pa kad udare vrućine ima se šta i videti.

4. Pravni

šešelj
Isto ko ekonomski, samo bolja lokacija. (Jbg, uvek pre blejim u Bulevaru nego u Picinom parku. Skoro uvek).

3. FPN

peticija
Fonovci vole da ih zovu Fakultet Pored Nas. Grubo se može podeliti na novinare i diplomate, ali se na prvi pogled ne razlikuju previše. Preduslov za upisivanje ovog fakulteta (tj. ako želite da vam to bude stepenica do uspeha u životu), jeste članstvo u omladini neke stranke. E, tu dolazimo do ključnog dela. Ne treba biti član vladajuće stranke već član najveće opozicione stranke u datom trenutku. Tako ćete imati veće šanse, jer dok završite fax (6-7 god.), promeniće se i vlast. Zatim ovima iz stranke za koju lepite plakate i od kojih očekujete posao u rodnoj mesnoj zajednici, pričate kako studirate diplomatiju i zadivljujete ih, a ove na faksu plašite svojom političkom aktivnošću. Odigrate li sve kako treba, i završite li faks… Mesto školskog bibliotekara u Vrbovnu je vaše.

2. Učiteljski

nastavnica
Fakultet za udavače, kako ga mnogi zovu, skoro je idealan faks za ovo podneblje. Devedeset posto studenata su žene, pa ako želite da budete okruženi lepšim polom, evo vam šanse. Prijemni nije mnogo strašan, zvanje je oduvek na ceni u našim krajevima, a devojke koje traže muža uvek u svoj udavački CV mogu ponosno da stave “učiteljica” pod zanimanje. Nije ga lako završiti, a i posao se teško nalazi, ali je učiteljski fakultet na jakom drugom mestu. Ako ni zbog čega drugog, onda zbog plemenitog zanimanja za koje vas sprema.

1. FON

državni-posao
Poslednjih godina ovaj fakultet je napravio pravi BUM na našim prostorima. Prelaskom iz samoupravnog socijalizma u grubi kapitalizam, menadžeri dobijaju na ceni. Ovo je jedan savremeni fakultet, gde se Bolonja primila u punom sjaju, i gde stvarno (ako želite) možete steći znanja koja se danas dobro plaćaju. Najbolje od svega je što bilo gde da radite, sa diplomom ovog fakulteta vaš rad neće biti lako merljiv, a samim tim ni razumljiv drugima, tako da mozete nekoliko godina fino da prodajete maglu, mistifikujete to naučenim izrazima i procedurama, i molite Boga da niko ne izvali šta vi zaista (ne) radite. Jedini problem jeste njegova popularnost među mladim svetom, koja će vas naterati da dobro zagrejete stolicu ako mislite uopšte da ga upišete.

Posted on Category:Svakodnevica

Najbolja piva (Srbija)

10. Merak

merak
Pivo sumnjivog porekla, iako je potpisano sa Calsberg group. Pojavilo se 2009. godine i pažnju nam je privuklo svojom izuzetno niskom cenom (95 dinara u pojedinim kafićima u falaši od pola kile). Pije ga uglavnom studetarija, i to ona prefinjena, koja izbegava plastičnu ambalažu, na pauzama između predavanja ispred Filozofskog fakulteta.

9. BIP

bip
Pivo sa ukusom piva. Nekada slavni gigant bivše SFRJ, prestoničko pivo. Niste mogli da budete pivopija ako niste pili BIP. Avaj, nije sudbina bila naklonjena ovom proizvođaču, pa i pored sjanih ideja (prvi su pakovali pivo u plastičnu ambalažu od 1,5l) nije uspeo da posluje dobro. Očekujemo privatizaciju i opstanak ovog kultnog brenda.

8. Krugher & Brent

Krugher
Zvuči kao nemačko pivo kome bi Prle i Tihi bez dvoumljenja i po kratkom postupku presudili u nekoj beogradskoj kafani! Danas na Prleta i Tihog više ne možemo da se oslonimo, ali možemo na poveću armiju domaćih pivopija koja tamani ovo pivo svakim danom sve više i više. U pitanju je srpsko pivo sa stranim akcentom koje proizvodi privatna pivara “Krugher & Brent” Livijusa Laoja, nastala 1991. godine, i od tada je zaštitni znak sela Ritiševo, koje se nalazi nedaleko od Vršca, u pravcu ka Beogradu. Proizvodnja od tada nije prekinuta, a južni Banat i Beograd popiju sve što Livi proizvede. Vodite računa ako se opredelite za ovo pivo, ima malo više alkohola u sebi, pa vam dva – tri piva mogu doći glave (ili vozačke dozvole).

7. Valjevsko

valjevsko
Pivo koje je i sam Stevan Filipović pio. Nekada na veoma dobrom glasu, reklamirano od strane Vlada Divca, čuveno po svojim besprekorno čistim vodama. Danas je u BG slabo zastupljeno. Pije se jedino u valjevskom kraju, iz čisto lokal-patriotskih razloga. Sam kvalitet je vrlo diskutabilan i problematičan, pogotovo za razmažene stanovnike glavnog grada koji se teško osmele da u ruku uzmu jedno hladno Valjevsko.

6. Pećko

pećko
Pećko pivo je bilo među najcenjenijim pivima u bivšoj SFRJ, a danas je svakako jedno od najmisterioznijh piva za kojim žale mnoge pivopije. Pilo se sa uživanjem do 1989. godine u bivšoj Jugi, posle se u njemu neko vreme uživalo u Srbiji, Crnoj Gori i na Kosovu i Metohiji, ali mu se od 1999. godine gubi i ukus i izgled. Umesto Pećkog piva, danas je tu novo Birra Peja. Iskusne pivopije koje su imale priliku da probaju ovog naslednika Pećkog piva tvrde da je daleko od kvaliteta slavnog prethodnika, ali svakako sve treba probati svojim stomakom, pa oceniti. Ako želite da probate ovo novo pivo iz Peći, morate se zaputiti na Kosovo i Metohiju, gde je trenutno najprodavaniji pivski brend, ali možete na njega naleteti i u severozapadnoj Grčkoj, Makedoniji, Albaniji ili Austriji.

5. Niško

nisko
Pravo domaćinsko pivo sa juga Srbije. U kuću se unosi isključivo u gajbama i čuva se u hladnom podrumu dok ne udari žeđ, a onda se vrlo lako prazni – što zahteva unošenje novih gajbi! Ima ga trenutno samo u “zidarskom” izdanju u flaši od 0,5l i najboljeg je ukusa kad se iscevči tako iz flaše, s nogu. To će vam potvrditi svaki Nišlija – meraklija.

4. Jagodinsko

jagodinsko
Ko još sa prostora bivše SFRJ nije čuo za čuvenog jagodinskog “Čiču”, kako ga od milja zovu sve pivopije! Ovo odlično pivo spoj je kvaliteta i tradicije stare 160 godina. Možda je upravo zahvaljujući ovom simpatičnom čičici koji krasi boce Jagodinskog piva i nastala ona poznata pretnja kojom se znatiželjna deca teraju od krigle: “Nemoj da piješ pivo da ti ne bi porasli brkovi!”

3. Jelen

jelen-pivo-kombi
Nekada ubedljivo najbolje pivo sa ovih prostora. Pola Apatina je kupilo kola kada se ova pivara privatizovala, ali mu se sa privatizacijom i kvalitet pogoršao. Trenutno je na glasu kod mnogih kao čista hemija, ali još uvek ima armiju svojih obožavalaca koja po slavama, svadbama, sahranama i vašarima pije isključivo “rogonju”. Najozbiljniji svetski pivolovci, kao što su recimo Beer Grylls, Bred Zna Pit, ili bilo koji drugi belosvetski pivopija, ne vraćaju se iz Srbije bez ozbiljnog i kapitalnog kafanskog ulova i još ozbiljnijih pivskih avanTura. U tim avanTurama uvek ima mesta za Jelen pivo, i to ne samo za jednu flašu već obično za krdo Jelena. Mnogo novca daje na reklamu kako bi opstalo u vrhu domaćih piva, i po svemu sudeći tu će još dugo i biti.

2. Lav

lav
Mogli bismo reći za srpskog Lava da je pravo trofejno pivo, ako bismo ga uporedili sa njegovim parnjakom iz životinjskog carstva. Razume se, za razliku od afričkog lava, ovaj srpski nije ugrožena vrsta, iako je konstantno na meti pivopija. Ako bi se nekad u budućnosti slučajno organizovao pivski safari u Srbiji, neizostavni deo cele te priče predstavljale bi i fotografije sa otcuganim Lavovima, koje bi obavezno išle u amanet naslednicima pivolovačke tradicije duge više od 120 godina. Tradicije koju je davno u malom vojvođanskom mestu Čelarevu započeo čuveni veleposednik, pivopija i šmeker Lazar Dunđerski. Ovo pivo prati sjajan slogan: “ILI JESI ILI NISI… LAV!”

1. Zaječarsko

zaječarsko
Do skora skoro nepoznato pivo u široj Srbiji. A od skora… BUM!!! Jednostavna reklama, svuda prisutna, sjajan blagi ukus i pristupačna cena lansirali su ovo pivo na vrh naše liste. Istočna Srbija je od davnina poznata po dobrim majstorima – zidarima i čistoj izvorskoj vodi, pa je bez ustručavanja možemo smatrati prapostojbinom kvalitetnog “zidarskog piva”! Zaječarsko je upravo to pivo, a priča se među pivopijama da je čak i poslužilo kao stimulans i inspiracija bendu “Kuguars” pri pisanju pesme “Zidareva ljubav”. Zaječarsko je pivo sa dugom tradicijom i nasleđem, a vrhunski kvalitet kojim se decenijama odlikuje stvorio je od njega brend koji predstavlja ponos regiona. Među pivopijama se u poslednje vreme priča da se pravo zidarsko Zaječarsko pivo može popiti samo u Zaječaru, dok se ostala Zaječarska piva koja se prodaju u trgovinama pune u Pivari MB u Novom Sadu, koja je deo “Ujedinjenih srpskih pivara” i Hajniken grupe. Iskusni srpski pivski znalci tvrde da je razlika u kvalitetu očigledna, ali mi zato imamo jedan mali savet. Kada god vam se ukaže prilika, ovo pivo konzumirajte samo iz stare flaše, a novu “fensi” ambalažu prepustite neukim turistima. ŠTA ZNA ŠVABA ŠTA JE PIVO!!!